Julen är över, granen är utkastad, nyårsspriten uppdrucken och ett nytt, färskt år har tagit vid. Vi är ännu i årets, och hela decenniets, linda och ingen vet vad framtiden har i sitt sköte, hehe. Det är med andra ord helt fritt fram att göra allehanda nyårslöften som man aldrig kan hålla, en svensk tradition sedan Dackefejden ungefär. Träna varje dag? Tjena. Äta nyttigare? Haha. Bli bättre på att planera? Snälla, skoja inte sådär. Så för att bryta denna tradition av spruckna nyårslöften tänkte jag här presentera hela nio stycken nyårslöften som man faktiskt kan hålla. Varsågoda!
Dricka ungefär lika mycket öl
Löften om att vara nykter hela januari eller annat trams har jag aldrig gett mycket för. Varför ska man sluta ha roligt bara för att det är en viss månad eller har blivit nytt år? Dumheter. Det är för fan skitkul att ta en bira med gubbarna eller en grogg i soffan med gumman en fredagkväll. Varför skulle man vilja ge upp en sån grej en hel månad? Nej, bättre då att sikta på att ha precis lika jävla kul som alla andra år. Det är viktigt att unna sig, annars kanske man blir deprimerad eller något annat skit.
Inte skaffa gymkort
Det här måste vara något av det mest idiotiska vi människor gör. Så fort det blir nytt år ska alla börja sitt ”nya liv” vilket innebär att lunchen består av ett glas vatten och ett djupt andetag samtidigt som det skaffas gymkort till höger och vänster. Vad är det för jävla dumheter? Betala flera tusen per år för något man ändå aldrig använder. Ut och gå eller jogga i naturen istället om det nu prompt måste motioneras, det är gratis såvitt jag vet. Då kan du gå till puben och köpa öl för pengarna istället.
Fortsätta snusa
Jag har snusat sedan Jesus gick i blöja och det är ta mig fan bland det bästa jag vet. Höjdpunkterna på min dag går att räkna i prillor. Den första är på morgonen när man tar dagens första prilla och man bara känner woooow i hela kroppen. Den andra höjdpunkten inträffar efter lunch, då kan jag ibland unna mig en dubbel (två portioner) för att verkligen känna njutet sprida sig till varenda cell i min arma kropp. Den tredje höjdpunkten är efter middagen, när man får slänga upp fötterna på soffbordet, luta sig tillbaka och damma in en snus i käften. Mumma, säger jag!
Börja röka
Ja, det är såklart idiotiskt att röka. Det är dåligt för hälsan, det luktar illa och kostar en herrans massa pengar. Men det ser ju så jäkla coolt ut på film! En cowboy som rider i solnedgången är inte en cowboy utan en cigg i mungipan. Eller en hårdkokt snut som löser ruskiga mord, vad vore han utan skäggstubb och en cigg i käften? Inte mycket alls. Några bloss kommer det att bli, så ser det ut.
Ha bättre koll på McDonald’s meny
Donken är fan den optimala restaurangen. Man får burgare till ett beskedligt pris och det går snabbt. Visst, det kanske finns ställen där maten smakar bättre men på McDonald’s vet man alltid vad man får. Det bästa är deras tillfälliga burgare, som dyker upp med jämna mellanrum. Därför gäller det att hålla koll på deras meny. Annars kan det gå som för mig förra året, när jag missade deras El Maco-veckor. Dundermiss. Det vill jag absolut inte uppleva i år, så det är stenhård bevakning på deras meny som gäller.
Försöka behålla jobbet
De flesta av oss har ett jobb att gå till om dagarna. En del jobbar till och med på kvällar och nätter. Det är bra, för utan jobb blir det tunt i plånboken och då får man skära ned på gottigheter som burköl, Jack Vegas och annat som gör livet värt att leva. Därför är det ett bra nyårslöfte att försöka behålla jobbet, och gör man inte bort sig fullständigt på jobbet är det ett löfte som bör kunna hållas.
Spara lika mycket (lite) pengar som förra året
Alla håller på med aktier, fonder, värdepapper och en annan jävla massa skit som man måste vara rymdforskare för att förstå sig på. Jag är inte helt dum i huvudet, utan jag förstår också att det måste sparas pengar varje månad. De kan vara bra att ha om nyårslöftet här ovanför inte infrias. Man måste ju kunna köpa snus och dasspapper, till exempel. Men det behöver inte vara så jäkla krångligt. Gör bara av med lite mindre pengar än vad som kommer in på kontot!
Behålla samma vikt
Varje år tänker man att nu jävlar ska jag bli skitsnygg till sommaren, med magrutor och hela skiten. Men varje sommar ligger man likväl på stranden med chipstuttar i B-kupestorlek och ölmagen hängandes över resåren på badbrallorna, och vad fan gör väl det när man tänker efter? Livet är ju bra som det är ändå. Vem orkar träna sig svettig när man kan ta en kall öl i soffan och kika en skön Nicolas Cage-rulle istället? Nä, att behålla samma vikt får bli mitt löfte.
Tillbringa mer tid i soffan
Att ligga hemma på sofflocket och glo på en skön rulle är riktig livskvalitet. Det behöver inte ens vara nån bra film, som The Rock eller Beck – Spår i mörker, utan det kan vara lite vad som helst på tv:n. Det är mer själva grejen att få ligga i soffan och ha det gott som är så underbar att jag inte vet vart jag ska ta vägen. Kanske har man lite popcorn också, för extra guldkant. Därför blir ett nyårslöfte att stanna hemma mer.
Inte lära mig något nytt
När folk på jobbet envisas med att rabbla upp sina trötta nyårslöften är det alltid någon dåre som säger ”jag ska lära mig att spela piano” eller ”jag ska lära mig att simma hundsim” eller något annat stendumt. Jag är 32 år gammal och har överlevt så här länge utan några större incidenter, varför ska jag då börja plottra med något jag inte har en susning om? Det är så dumt att klockorna stannar. Därför blir mitt löfte att hålla mig till det jag kan och inte lära mig massa nytt trams.
Tryck nu på DELA-knappen så att dina vänner också kan inse att nyårslöften inte behöver vara omöjliga!
